Barbora Topinková
Autorka knih "Z lehu k běhu" a "Vánoce na sádle a jiné trable". Redaktorka časopisu Cosmopolitan.
Principiální odpůrkyně pitomců všeho druhu a propagátorka užívání zdravého rozumu ve všech aspektech lidského života.
www.pivaruvpruvodcegalaxii.cz
https://www.facebook.com/barboratopinkovaspisovatelka/
http://www.vecizpolicky.cz
- Počet článků 85
- Celková karma 0
- Průměrná čtenost 4257x
Seznam rubrik
Oblíbené blogy
Barbora Topinková
Klíč k určování samců druhu Homo Sapiens
Alfa, Beta, Gumma, Dé...zoologie je věda složitá, zvlášť když se týká klasifikace samců druhu Homo sapiens. Protože některé samice umí být při jejich rozeznávání zmateny vlivem změn ve svém hormonálním cyklu, což jim poté způsobuje srdeční a existenční problémy, předkládám za pomoci svého vědeckého kolegy p. Jiřího Spurného následující kalibrační proužek, ve kterém lze podle chování subjektu v typických životních situacích odhalit jeho pravou tvář:
Barbora Topinková
Horoskopy pro tento týden
S horoskopy je to jako s masturbací – slibotechnu osobního štěstí si denně čte skoro každý, ale nikdo to nepřizná. Navíc je to pro velkou část lidí jediné ochutnání šťastných zítřků za hranicí všedního dne toho dne. Taky si to...je čtete? A co horoskopy svých nadřízených, podřízených, sousedek, sokyň v lásce i tajných lásek samotných?
Barbora Topinková
Alfa samice, toho času na ocet
Znáte je taky. Šťabajzny třicet plus, kvalitně vyzrálé co do pohlednosti, rozumu i úspěšnosti. Toho času na ocet. Co přivádí úžasné ženské bytosti k hořkému přesvědčení, že kvalitní samci přiměřeného věku jsou buď zadaní, na chlapy nebo popsaní v románech červené knihovny na straně 34?
Barbora Topinková
Zpátky do plavek!
„S novým jarem nový harém!“zní můj bojový pokřik až do té chvíle, v níž po zimě uvidím odraz svého pozadí v první výloze. S návratem tažných ptáků se celý národ vrací zpátky do trenek a mě pálí fenomén nedopnutého zipu a faldů seštosovaných gumou podprsenky.
Barbora Topinková
Hraj golf, změň slovník!
Činnosti, provozované primitivními kmeny, jež za animálního křiku bijí holemi do země, se říká šamanismus. Činnosti stejné, provozované společenstvími moderními, se říká golf. V paštikářskými předsudky prolezlé české kotlině převládá názor, že golfista je obtloustlý nabob funící po hřišti za vozíkem řízeným sotva zletilou milenkou s missí korunkou na hlavě. Pravdou ovšem je, že golfista se od negolfisty liší jen čepicí se štítkem, artritidou prožraným levým loktem a fóbií z vodní plochy o rozloze větší než je dětská dlaň. A jazykem připomínajícím klingonštinu pro pokročilé. Tyto lingvistické skvosty budou létat nad hřišti v celé nadcházející sezóně:
Barbora Topinková
Bulvární blábolilové
Viewegh smilnil s ptakopyskem převlečeným za milenku v rytmu života, zatímco jeho žena bleskově rodila ježky! Vondráčková se soudila s manželem o poslední šíp v zadnici! Erbová se přihlásila ke studiu na FJF ČVUT, obor využití silikonu v rámci jaderné fúze! Bílá si nechala přišít pusu, Partyšová prsa, Bohdalová knoflíky na župan! A Vašut, pozorujíc toto děsivé hemžení, pojal v depresi do ruky devítku a vystřílel celou redakci bulvárního týdeníku! Aháááá, to je ale pestrý svět!
Barbora Topinková
Teorie děsné zmije
Určitě je znáte. On, superpěkný úspěšný princ, pod jehož pátravým pohledem změkne každý ženský mozek i kolena do stadia intelektuálně plaché bramborové kaše. Ona, uremcaná umolousanost, jejíž sociální projevy svou líbezností nápadně připomínají pořádně našňupnutého rosomáka. Přesto je princem postavena na piedestal coby bohyně všehomíra. Její kvokavé poznámky stran pikantního vývoje aktuální telenovely jsou jím kvitovány s potleskem téměř bouřlivým a bryskné plnění jejích přání jsou ctí a privilegiem princova pozemského života. Proč muž, na první pohled duševně příčetný, tráví život s osobou, která je zralá leda pro ústavní léčbu a jejíž vlohy pro partnerské i občanské soužití se limitně blíží nule?
Barbora Topinková
Za blbost se připlácí
CK, Guess, Gant, Hilfiger, Diesel, Lacoste, Replay, Ralph Lauren...sen českých frikulínů, křídovými časáky zprofanovaná tužba manažérů všehomíra, adorovaný pracovní oděv unifikovaných pražských pindulín. Poznávací značky panáčků a panenek z vyšší střední. Teda třídy. Teda v Čechách. Na západ, jih i sever od našich hranic běžný spotřební zboží, jež je možno umazat při venčení psa nebo pečení nedělního koláče. Na východ od nich zlatý modlitební tele.
Barbora Topinková
Miluji Tě...jízlivě!
Já píšu Vám, co mohu více? Jak dneska lásku vyznati? Doba romantismu je definitivně v kopru. Řekne-li mi kdo, že jsem krásná jako Luna, budu od něj zdrhat jak myš mazaná mejdlem. SMSne-li mi kdo, „miluji Te malicko - ty moje srdicko“, začnu z toho lingvistického skvostu, evidentně staženého z netu, zvracet cukrovou vatu. Jak můžu já, jízlivostí a sarkasmem okoralá kotleta, říct muži svého srdce „miluji Tě“? Tedy bez toho, abych sama sobě připadala jako případ aspirující na léčbu bromem?
Barbora Topinková
Glosa k potopení Costa Concordia
Italský Titanic najel na skálu, lehnul na pravobok a jeho krásné kajuty a restaurace se zaplnily mořskou vodou. Bohužel byly v té době současně zaplněny lidmi. V nepřehledné panice několik cestujících zemřelo a pár desítek bylo zraněno. Jak se taková věc může v dnešní technické době stát? Sotva dvě stě metrů od břehu?? Při plné vybavenosti lodi záchrannými vestami i čluny??? Při teplotě vody okolo patnácti stupňů celsia???? Při počtu členů posádky čítající jednoho stevarda na tři pasažéry????? Lehce:
Barbora Topinková
Převýchova prasete
Šampóni a narcisové prominou, ale většina mužů v sobě skrývá určitý podíl prasete. Například moje pravověrné prase domácí sklouzlo z fáze zamilovanosti volným pádem do fáze zaboudlosti a tam si začalo dlouhodobě hovět. Doma se pohyboval buď v teplákách nad pas, model 1985 (tržnicová cruise kolekce), nebo v trenýrkách s hnědými pruchy (letní kolekce z dědovy skříně). Do společnosti oblékal plátěné kraťasy á la Hurvínek a trekové sandály, znalecky opatřené ponožkami v půlnoční modři. To vše korunováno reklamním tričkem vyvedeným v psychedelických barvách a rozpáraným na nějakém delikátním místě. Pokud přituhlo, doplnil svůj outfit o tepláky se třemi pruhy a omatlanou bundičku téže značky. Připomínaje v takovém outfitu typického představitele vesnické usedlosti divočejších partií Ukrajiny, podivoval se, že ho z nádražního bufetu vyhodili dva podezřelí strejcové s prohlášením, že na toto místo nevlastní žebračenku.
Barbora Topinková
Slevu na bebechy, prosím!
Sběračky i lovkyně slev v těchto dnech davově šílí. Slabší jedinci hynou na podlahách nákupních center zdupáni podpatky táhnoucími v dychtivých stádech od regálu k regálu. Muži potupně svlečeni do trenýrek se zuby i nehty brání nákupu tuctu nových kalhot, apelujíc na zdravý rozum a základní matematické dovednosti ženské části světa. A Ježíšek se při pohledu na to spotřební šílenství krčí v koutku s pocitem trapného břídila. Sezónně nám slevili všeliké bebechy a byli bychom za pitomce, kdybychom je kupovali za plnou cenu. Kdo si počká na výprodej, ten má dvoje za cenu páru!
Barbora Topinková
VÁNOČNÍ BLOG: Veselé vánoční loky
Vánoce jsou svátky opilé! Svařák, vaječňák, grog a punč proudí žilami bujarých návštěvníků firemních večírků, zahřívají prsty zmrtvené tíhou nákupních tašek, rozpouští tuky ze štědrovečerní večeře a coby tekutá prevence žlučníkových záchvatů činí tlachy pozvané tchýně poněkud snesitelnějšími. Alkoholový opar zahaluje v čase adventním celou naši společnost, rozvazuje kravaty i jazyky a vytváří to pravé kouzlo Vánoc i v játrech zarytých cyniků a ateistů. Chlastaj prodavači kaprů a stromečků, chlastaj ředitelé všehomíra na pracovních obědech, chlastaj bezdomovci na vánočních trzích, chlastá celý svět.
Barbora Topinková
Šmok roku 2011
V České kotlině se vyskytuje vysoké procento šmoků, tramtejlů, hňupů, jelimanů a jiných poddruhů blba obecného, jež výrazně ztěžují každodenní občanské soužití. Protože jejich odstřel na obecní útraty dosud není povolen, je snížení jejich škodlivého vlivu na míru společensky únosnější v rukou každého příčetného jedince. Tedy Vás a mě.
Barbora Topinková
Peklo mužských časopisů ženskýma očima
Vždy se dobře bavím, dostane-li se mi do rukou časopis pro pány. Softpornografické magazíny o názvu čtenáři nakecávajícím, že jedině on a ještě jeden další pták jsou Maxim-álně hravý boy, mě uvádějí v dusivý smích snad ještě víc, než mužná recenze časopisů pro ženy, viz. http://ubl.blog.idnes.cz/c/232899/Peklo-zenskych-casopisu-muzskyma-ocima.html. Svět, v němž vládnou silikony kašírované do Potěmkinovy vesnické krasavice a kecy o adrenalinovém zabíjení žraloka stativem fotoaparátu v Betelgeuze, je vskutku jiný a stojí za podrobnější exkurzi.
Barbora Topinková
Daruj krev, dostaneš rohlík
Večery se prodlužují, v rádiu začínají cinkat zvonečky i do rockových pecek a z výloh se na mě začínají šklebit bakelitoví sněhuláci s červenou čepičkou. Neklamný to náznak přicházejících Vánoc mě nutí být hodná holka aspoň ke konci roku, samozřejmě se zcela zištným podtextem zajištění hmotných statků pod stromečkem.
Barbora Topinková
Mezinárodní den předstíraných orgasmů
Dnes, 4.11. 2011, slavíme mezinárodní den proti předstíraným orgasmům. Po sociální síti byl vybubnován časopisem Cosmopolitan a lze jej po mezinárodních dnech tuleňů, lachtanů a velryb (10.1.), jódu (6.3.), proti mozkové mrtvici (15.5.) a odpůrců vojenské služby (15.6.) směle považovat za počin přímo blahoslavný. Kdo říká, že nikdy nemasturboval, lže, kdo říká, že nikdy nepředstíral, lže taky. Na předstírání orgasmu coby sociálně-frustrační fenomén je tudíž nutné v kalendáři upozornit a obyvatelstvo podrobit osvětě. Chléb a orgasmus, to je oč nám běží.
Barbora Topinková
Jak je důležité míti fascinátor
Připomíná Váš vlasový porost ranní močí ojíněnou vojtěšku i přes opakované zásahy profesionálního kadeřníka? Jste majitelkou kštice, jež během jedné hodiny dokáže svévolně přeskládat vlasová vlákna z jakkoliv vypracovaného účesu do entropického stavu zvaného „sláma těsně po vymlácení“? Vznikl Vám na hlavě po trvalení a barvení nerozčesatelný útvar nápadně připomínající karfiol? Máte pleš ve stavu pokročilé realizace? Nezoufejte a pořiďte si fascinátor!
Barbora Topinková
Výživa vědců v Čechách
V Čechách existuje hafo blogů a receptářů pro mlsouny i obžery, ale všechny počítají s tím, že nejvytrávenější snobský požerák disponuje fondy poplatnými rozsáhlé hospodářské kriminální činnosti. Valná část naší vědecké obce je ale díky působení národnostně debilizačních programů našich vlád nucena namísto debužírovacích večírků spásat travnatý porost před výzkumnými ústavy. Protože tuto činnost nemohou provozovat v době vegetačního klidu a sněhové pokrývky a je sociálně spravedlivé motivovat ke zdravé stravě a hédonistickému životnímu stylu i nečtenáře magazínů na křídovém papíře, rozhodla jsem se inspirovat pracující inteligenty alespoň pomocí svého blogu:
Barbora Topinková
1007 km od Baltu k Jadranu
Já, zavilá bojovnice proti pitomostem všedního dne, lenošivá ozdoba kavárenských stolků, nechala jsem se ukecat k účasti na projektu 1 000. Úkol zněl jasně - v rámci masochistické alternace rodinné dovolené přemístit na kole a jen pohonem vlastních nohou tělo zmítané kyslíkovým dluhem od Baltu k Jadranu. Projet Evropou od severu k jihu, smočit palce v obou mořích a cestou sledovat úžasné proměny placaté krajiny ve velehory a zase zpátky, ochutnat změny piva od borůvkového generátoru prdů přes plnotučné bavorské kvasničáky až po lehké italské Moretti a zažít proměny chutí od polosyrových matjesů naložených v tatarské omáčce přes knedlozelovepř až po spaghetti alle vongole. 12 dnů cesty na jih v absolutně nezvyklém protivětru, 12 dnů více a více tuhnoucích stehen, 12 dnů čelem proti slunci s obličejem stále více připomínajícím dobře zbarvenou sovu pálenou.
Barbora Topinková
Glosa k disertacím na prodej
Bc.! JUDr.! PhD.! Kupujtééé! MF DNES dnes odhalila, že příjmení si slovutnými písmenky může ozdobit zepředu i zezadu kdejakej obecní blbej. Pokud jste podvody nepolíbený posera nebo to máte daleko do Plzně, stačí prý zadat vypracování disertace spolehlivé agentuře a nejvyšší možný akademický titul je Váš. Připočtu-li k tomu úchvatný zvyk českých pseudointelektuálů cpát si mezi jméno a příjmení sofistikovanou iniciálu odněkud z abecedního zadku (např. PhDr. Spytihněv X. Kokodák, PhD.), vyjde mi, že jsou české luhy i háje lžidoktory a jinými budižkničemy přímo zamořeny. Jak se v tom má slušný občan vyznat?
Barbora Topinková
Co-housing s bestiářem
Jakož ostatní živí tvorové v naší demokratické společnosti, má i moje tchýně nárok na dovolenou na zotavenou. Coby šťastná majitelka rozsáhlého zvěřince však musí svoje výživové povinnosti delegovat na někoho, kdo bude schopen po dobu její nepřítomnosti se všemi zájmovými živočichy spolubydlet a zvládnout přitom agendu rozsahem podobnou hybridu ředitele pražské ZOO a krotitele šelem národního cirkusu Berousek. S vidinou odměny v podobě voňavé krabičky s nápisem Chanel a vybavená nemístným optimismem vyplývajícím z utrpeného vzdělání přírodovědného směru jsem společně s pětistránkovým návodem k obsluze nastoupila na týdenní co-housing s bestiářem.
Barbora Topinková
Srdce v aukci
Moje peněženka je paranoidní. Na každém kroku ji prý pronásledují natažené ruce, strašidelně prosebné výrazy a košíčky chrastící obludnými přívěsky na klíče. Máte srdce na správném místě? Bílá pastelka, abychom Vás lépe viděli. Žlutá kytička a růžová stužka, co kdybyste dostala rakovinu i Vy? Z pověrčivosti si radši to duševní výpalné koupíte. Cihlička na bejvák pro mentálně postižený. Časopis pro bezdomovce. Granulky pro psí útulek. Prosím, přispěla byste na...?
Barbora Topinková
Zdražte Pražákům tramvajenky - a pořádně!
Jakékoliv využití služeb pražské hromadné dopravy připomíná kombinaci opičí dráhy sestavené v rámci armádního přijímače a náštěvy zoologické zahrady. Nepřátelské čety čórujících kapsářů, tulivých frotérů a houmlesáků včetně ekvipáže a zvěřince na vás útočí ze všech stran, zezadu podpořeni divizemi strkavých neurotiků. Smrádek, vznášející se v letní sezóně ve všech soupravách, je ideálním trenažérem odolnosti vůči bojovým plynům. Kravál vyluzovaný telefony, miminy a rapujícími ohluchovadly přítomných pubescentů dosahuje decibelové úrovně startující stíhačky. Na veškeré dění dohlížejí individua s plackou, jež výše zmíněné živly zvesela ignorují a neozbrojené cestující pokutují za přeložení cestovního dokladu napůl. Tohle prostě jinde nezažijete!
Barbora Topinková
Manifest hokejové vdovy
Hokejová epidemie útočí! Na autech vyrostly národní vlajky a spotřeba piva se vyhoupla na jeden barel na hlavu a den. Mužské části populace přes noc vyrašila červenomodrobílá vyrážka na celé ploše těla včetně vlasového porostu (při nedostatku vhodně doplněn umělým vláknem nebo plastovou maskou s ksichtem Fantomase) a trenýrkami v národních barvách, jež nelze odložit ani ve vaně. Na všech televizních a internetových kanálech se klouže banda vypolstrovaných golemků s obličeji v různých odstínech fialové a pánové v kravatách diskutují o tom, zda jeden golemek druhému přerazil klackem ruku úmyslně nebo v souladu s pravidly. K tomu malují fixou na obrazovku něco děsně strategického. Ulice jsou vylidněné jako během středověké morové rány a příznaky epidemie jsou jasné - z nás žen už jsou zase hokejové vdovy.
| předchozí | 1 2 3 4 | další |
