Barbora Topinková
Autorka knih "Z lehu k běhu" a "Vánoce na sádle a jiné trable". Redaktorka časopisu Cosmopolitan.
Principiální odpůrkyně pitomců všeho druhu a propagátorka užívání zdravého rozumu ve všech aspektech lidského života.
www.pivaruvpruvodcegalaxii.cz
https://www.facebook.com/barboratopinkovaspisovatelka/
http://www.vecizpolicky.cz
- Počet článků 85
- Celková karma 0
- Průměrná čtenost 4257x
Seznam rubrik
Oblíbené blogy
Barbora Topinková
Neumím skoro nic, ale džob bych jako chtěla!
Vážený pane Babiši, ráda bych se přihlásila do výběrového řízení na post ředitelky společnosti AGROTEC vlastněné Vaším holdingem Agrofert. Ctíce presumpci nemožnosti diskriminace uchazeče díky jeho neschopnosti, jež jste nastolil svou žádostí o post ministra financí, zde prohlašuji že:
Barbora Topinková
Neurvalci v zádech
Neurvalci jsou tvorové obývající naše luhy a háje, ve kterých nám už od nepaměti pijou krev. Je to ta paní, která do vás bez pardonu strčí v tramvaji, protože rychlostí a průrazností dělové koule potřebuje zaujmout SVÉ místo na opačném konci vozu. Nebo úřednice za přepážkou, která za jediný možný způsob styku s veřejností pokládá pár slov přecezených přes půl kila rozžvýkaného pelyňku. Či soused, jehož vrtačku i uštěkaného mopse zajímá váš klidný spánek asi tak mocně, jako kozu bezoárovou teorie strun.
Barbora Topinková
Právo sedět
Jedna přivožralá teta v pražském metru poplivala, poprskala a slovně zhanobila spolucestující, jež svým kufrem blokovala místo k sezení, na které ta nevycválaná babice pociťovala svatosvaté právo. Celá fraška se zvrhla v menší bitku, po které mimořádně semknutý dav Pražanů vzal černou ovci společnosti za flígr a vykázal ji z přepravy. Čest lize spravedlivých, zachovali se zmužile a správně, ale...
Barbora Topinková
Běžím si pro...pivo!
Běžecká párty We Run Prague mi na zádech svých účastníků ukázala deset tisíc důvodů, proč může běžet desetikilometrovou trať táta s kočárkem, chlapík o somatotypu vorvaně i paní s kotníkem v gypsu. Trasa narvaná deseti tisíci těly sice na první pohled připomínala spíš masový hrob nebo tokijské metro, ale pro začátečníky v záběhu neznám lepšího rozklusu na poli distančních běhů.
Barbora Topinková
We Run Prague pro přespolní a cizozemce
Slámochrupové a cizozemci pozor! Běh městskou džunglí zvanou Praha v sobě skrývá určitá úskalí, takže pokud si zde chcete potrénovat bez udušení výfukovými plyny a odlovení japonským turistou coby suvenýru z cest, držte se vyznačených tras, kterými vás nyní jako reprezentant domácího hřiště provedu:
Barbora Topinková
První sezóna jedný běhny
Už rok jsem běhna. Tuto aféru založenou čistě na tělesné rozkoši si se mnou začalo jedno zrcadlo sdělením, že moje okrasné tukové polštáře přestávají být okrasnými. Zip na mých kalhotách mi těsně před smrtí prasknutím sdělil tajemství, že můžu buď dýchat, nebo jíst. A pokud bych náhodou chtěla praktikovat oboje bez nutnosti omezit dávky krmiva na dvě hrsti vařených otrub denně, musí se ze mě stát běhna. A tak jsem zběhla a za první sezónu jsem zjistila následující:
Barbora Topinková
Úskalí hébéfilie
Letní povídka pro Víkend MF DNES.„Koitus s orangutaní samicí starší tří let už není pedofilie, neboť právě dosáhla plné pohlavní zralosti.“ pravil profesor Kuba a se znaleckým přehledem si opravil úchop oje žebřiňáku, jež se mu smekala ve zpocených dlaních. Kromě principálování hereckému ansámblu vyučoval biologii na gymnáziu v Poličce a cítil se tedy osobou nejpovolanější v nastalé akademické při.
Barbora Topinková
Integrace nepřizpůsobivých politiků do většinové společnosti
V době obecních bouří způsobených tím, že pan Lakatoš pozdravil příliš nahlas paní Niederwessermannovou, bych ráda upozornila na fakt, že se členové vlády ČR chovají jako klan nepřizpůsobivých. Přesto po nich, k mému nesmírnému překvapení, prozatím nikdo kamení ani baseballové pálky neháže.
Barbora Topinková
Pozor, vyletí olysalá ochechule!
Někdo má skrytý talent pro cvrnkání kuliček, někdo pro distanční běhy ve výškách nad 2 000 m n.m. a někdo pro hru na ukulele. Já mám boží dar vypadat na každé fotce z prázdnin jako olysalá ochechule.
Barbora Topinková
Pražáci už zase skáčou přes kaluže
Vzhledem k tomu, že v Praze právě po několikaleté pauze opět kulminuje stoletá voda, můžeme naši matičku nazvat místo stověžatou největším akvaparkem ve střední Evropě. Návštěvníky metropole my, Pražáci, upozorňujeme na následující krizová opatření a změny v chodu města způsobené povodněmi:
Barbora Topinková
Poslední věci psí
Se zármutkem v srdci oznamujeme, že se námi milovaná wobluda, postelový ohřívač, slintal, šmajchl a občasný bleší hodinový hotel, odebrala po krátké nemoci do nebeského kotce, aby Pánaboha umazlila k smrti a andělům nebeskejm oddaně žebrala u stolu až do soudnýho dne. Pohřeb se koná...jenže kde vlastně?
Barbora Topinková
Environmental Science že je pseudověda???
Pak kolega Janský sednul ke klávesnici a vypustil do světa názor, že environmentální vědy jsou pseudovědy, a environmentální vědci jsou neschopné dredaté kreatury oscilující mezi astrologií a obchodnictvím s deštěm. Protože je to v naší společnosti řízené Senior Account Managery, Toilet Lifestyle Kauči a Executive Recruitment Mentory názor rozšířenější než žlutá zimnice, musím jej v rámci boje proti všednodenní blbosti uvést na pravou míru.
Barbora Topinková
Víčka nebo život!
Zatímco univerzálním platidlem politiků a defraudantů jsou akcie na doručitele nebo místa v dozorčí radě, univerzálním platidlem charitativních projektů jsou víčka od PET lahví. Není to tak romantické jako platba pazourky, kapříky nebo krabicemi od vína náhodně zaplněnými bankovkami, ale je to v dnešní době jediná naturálie, za kterou můžete legálně koupit život a zdraví svého dítěte i tam, kde vás sociální systém ponechá poněkud na holičkách.
Barbora Topinková
Kozy a já
Jaro vybuchlo rozkvetlými magnóliemi a vzniklá tlaková vlna z žen strhala oblečení do té míry, že se průměrné IQ národa snížilo o dvacet bodů. A já jsem se stala od krku nahoru neviditelnou. Nosím totiž domů čtyřky. Každý den a na pěkně viditelném místě.
Barbora Topinková
Pozice První slepice
Volební šaráda vynesla na prezidentské výsluní laločnatého demagoga a na světlo boží dotaz, která to šťastná žena zaujme pozici První slepice. Exhibování celé prezidentstvím postižené rodiny na státní útraty je bohužel společenskou konvencí a vytváří reality show pro voliče se zálibou v novinách s barevnými obrázky. Otázkou je, zda bychom se na ten humbuk neměli konečně vykašlat. Kór za ty prachy.
Barbora Topinková
Prezidentský bestiář
Prezidentské superpindy nám včera představily rozkošnou sbírku týpků vhodných k založení politického bestiáře. Jaké je pravé taxonomické zařazení kandidátů a kdo je vlastně bude volit? Představme si zvířetník připadající k této šarádě podrobněji:
Barbora Topinková
Ježíšku, já chci plamenomet!
Ani v obludáriu prof. Wimrleho nenajdete takovou sbírku obskurností než v těchto týdnech na vánočních pultech. Obchodník znalý předvánoční dárkové psychózy nabídne zákazníkovi v nákupním stresu neskonalý výběr předražených blbostí, které by při zdravém rozumu nekoupil ani ten nejstylovější výstředník. Čas tlačí, jolka svítí a ruce se pod ní natahují pro hitparádu pitomostí obalenou biologicky rozložitelným celofánem.
Barbora Topinková
Šťastné a svařené!
Advent! V ulicích se rojí chlupaté čepice, na jejichž výrobu padlo nechutné množství plyšových medvídků, šílenci lezou po kolenou do každého kouta sloužíce mši bohům pořádku a míra alkoholu v krvi stoupá poplatna duševní tenzi a všeobecnému úzu, že chlastání během Vánoc je jedinou společensky přijatelnou formou alkoholismu. Jak si ale vychutnat všechno to svařákobití a ušetřit přitom chuťové pohárky otravy methanolem, ethanolem, éčky a oxidem siřičitým? Vyrazila jsem do ulic a na vlastní játra zjistila následující:
Barbora Topinková
Zítra ráno vstanu a ukopnu si palec
Kdyby platilo úsloví o nešikovném masu, které musí pryč, chodila bych po světě jako kostlivec. Jsem rekordmankou v počtu zohavení sebe sama realizací nějaké blbosti a na pohotovosti v Motole už si tykám i s dveřmi. Jednou skončím jako aspirantka na udělení Darwinovy ceny a na mém pohřbu se budou všichni svíjet smíchem při sdílení informace, jak jsem se do tý rakve vlastně dostala. Nejspíš si o ní totiž rozrazím hlavu při exkurzi do dřevozpracujícího průmyslu.
Barbora Topinková
Umění zevlovat
Cestovatele lze od turisty rozeznáte snadno. Turista je ověšen vyrudlou ledvinkou, dvěma batohy, foťákem, kamerou, ukřičenou Maruš a výrazem uhnaného mončičáka, jež v upocené pracce křečovitě svírá mapku hustě pomalovanou body označenými „nutno vidět“. Cestovatel je ověšen čímkoliv nečekaným a ovládá umění zevlovat.
Barbora Topinková
S mrňatama do hospody nelez!
Hanebný hladový parchanti nejsou v českých restauracích vítáni! Neřád restauratér narve do vašich dětiček leda smaženého dinosaura s hranolkama a ještě má dřisty o tom, kterak uřvanec ruší ostatní hosty u polykání žvance. Biomatky proto plánují petiční akce za zavedení kvót pro počty a druhy kaše v restauračních menu a protesty proti mrňatům poskakujícím po vašem talíři budou nově postaveny na roveň přečinu pedofilie! Zeptal se tu ale někdo, jestli dítě do hospody vůbec patří?
Barbora Topinková
Tour de záchodky
Spousta dobrodruhů Vám bude tvrdit, že na prázdninové cesty potřebujete boty s vibramovou podrážkou, odlehčený batoh o objemu velrybího žaludku, nepotopitelné hodinky a mapy ukradené NASA. Já říkám, že nejdůležitější cestovatelskou dovedností je vždy, všude a včas najít veřejné záchodky a – v případě jistých zemí – je umět erudovaně použít. Tady je pár mých doporučení z míst, kudy jsem nedávno projížděla:
Barbora Topinková
Nevěra po Česku
Kromě jedinců impotentních, absolutně neudatelných a čerstvě zamilovaných se sociální fenomén zvaný nevěra týká absolutně všech. Jedni jsou jí postiženi, druzí jí někoho postihují a je nemálo takových, kteří to s přehledem rutinovaných borců zvládají obé najednou. Nezáleží na tom, zda za nevěru pokládáte už jen políbení na cizí stehýnko nebo až pořízení nemanželského alimentačního závazku pod vlivem omamných látek. Láska je most mezi dvěma lidmi a nevěra je to emoční i tělesné cokoliv, co takový most dokáže porušit.
Barbora Topinková
Do naha!!!
Nudisti jsou banda neřestných exhibů, sebranka zralá pro nářez na obnaženou holou! Tito sabotéři dobrých mravů vystavují své teřichy před mládeží a ohrožují tak její zdárnou mravní výchovu praktickou ukázkou toho, jak vypadá lidské tělo zasažené věkem, cholesterolem a operacemi slepého střeva.
Barbora Topinková
Klíč k určování samců druhu Homo Sapiens
Alfa, Beta, Gumma, Dé...zoologie je věda složitá, zvlášť když se týká klasifikace samců druhu Homo sapiens. Protože některé samice umí být při jejich rozeznávání zmateny vlivem změn ve svém hormonálním cyklu, což jim poté způsobuje srdeční a existenční problémy, předkládám za pomoci svého vědeckého kolegy p. Jiřího Spurného následující kalibrační proužek, ve kterém lze podle chování subjektu v typických životních situacích odhalit jeho pravou tvář:
| předchozí | 1 2 3 4 | další |
