Fejky nikdy!
Nosit fejky nebo nefejky, to je oč tu běží! Ve svém nejoblíbenějším snu stojím v cukrárně a rozmýšlím se, které z těch úžasných dortíků nabízených ve vitríně naplní můj talíř. Na dovolené v jednom tropickém ráji se mi ten sen splnil. Procházela jsem prosluněným obchodem a přemýšlela, které z kabelek, bot nebo šatů vystavených v tom velkolepě zařízeném prostoru, si pořídím. Všechny měly logo, na omak lahodící materiál a přijatelnou cenu. V tomto bodě se můj rajský sen změnil v noční můru. Krásná domorodá prodavačka mi sice s přesvědčivou naivitou tvrdila, že každý kousek je originál, ale moje varovná kontrolka s červeným nápisem „pozor, podvod“ při tom blikala stejně výrazně, jako když mi fešák v baru říká „moje žena mi nerozumí“. Směs značek na štendru a výhodná cena na mne křičely jediné slovo – fejk!
Nositelky napodobenin známých značek jsou karikovány a třeskutě odsuzovány všemi módními bloggerkami, o časopisech pro opravdové dámy ani nemluvě. Archetypem zlotřilé fejkařky je v peroxidu vodíku vymáchaná pindulína, které se na solárkem ogrilované pacce houpá něco děsivě barevného á la Vuitton. Padělek kabelky přitom koresponduje s padělkem krásky, toho času navlečeným do bavlněných šatečků z přilehlé tržnice, z jejichž délky by pošel zimou i obyvatel rovníkové Afriky. Další klasickou nositelkou fejků bývá fiflena středního věku, jež nese známou kostkovanou legendu naditou rohlíky a jogurty koupenými v akci v bezprostředním sousedství igelitky s logem místního supermarketu. I když většina z nás zdaleka nedosahuje takové křiklavosti, morální dilema je pro všechny stejné. Nevlastním-li rodové příjmení Rotschildová včetně příslušného bankovního ústavu, milence královské krve nebo džob, který by tento nedostatek na kontě vynahradil, a mám-li přesto chuť vlastnit vysněnou věc, mohu se buď následující roky v silně zadluženém stavu živit suchými rohlíky a vůní jarních květů nebo se pokusit podvádět sebe i ostatní.
Sociální antropologové vypočítali, že Popelka, kterou vypekla donášková služba s oříšky, by ve středověku za šaty na princův ples zaplatila v přepočtu dva miliony korun. Tatáž nešťastná Popelka by v 19. století musela dát už jen půl milionu a Popelce moderní by stačila částka ještě o nulu nižší. Tady už na místo víly kmotřičky nastupuje půjčka nebo kontokorent a odlov prince je viditelný hned ve veselejších barvách. Pokud vám tedy za to ten princ nebo vaše image stojí. Co se půjčky na kabelku týče, v Rusku je to prý celkem běžná věc. Já osobně nákup nestárnoucí klasiky považuju za dobrou investici, která na rozdíl od rychlé motorky neztratí třetinu ceny už při průjezdu první zatáčkou. Chápu ale námitky vůči životu nad poměry na dluh jako zcela oprávněné a vřele doporučuju se na polohu „Popelka“ vykašlat úplně. Máte jiné možnosti. Například být svoje, což je mnohem lepší scénář než ten, že se vám při kávě s oním princem odloupne ono lichotivé logo rovnou do kafe. A že se to stane, tím si ve světě založeném na principu platných Murphyho zákonů můžete být stoprocentně jistá.
Rozdíl mezi kostkou Burberry a kostkou na kolečkové nákupní tašce mé babičky je pod rozlišovací schopnost většiny mužů, ale pro dnešní velké holky je to bohužel nutné know-how. I bez zkoušky ze zbožíznalství víme, že kromě lásky a vzduchu k dýchání není nic skoro zdarma. Dovolte mi taky zdůraznit, že i když Coco Chanel velkoryse prohlásila, že díky kopírování svých výrobků ostatními se jen ujistila o tom, jak děsně je dobrá a originální, nákup fejku její kabelky od sympatického černouška v Itálii je postihován pokutou, jejíž výše si s cenou pravé chanelky v ničem nezadá. Naštěstí máme i my Popelky mnoho možností, jak se stylem a bez podvádění z tohoto nerovného souboje vybruslit. Co se totiž objeví na molech a v buticích haute couture, bude další sezónu k dostání v oblíbených řetězcích bez toho, abych po jejich pořízení bídně pošla zimou a hladem. A nebude to fejk, jen věc, která se inspiruje aktuálními módními trendy. Pokud ji vhodně zkombinuju s kamašemi z outletu a svým smyslem pro humor, bude mít výsledek vizuální šmrnc a rozhodně nebudu za podvodnici, kterou potupně vyvedou ze značkového obchodu. Bohužel taky vím, že zpracování a materiál oné věci vydrží jen něco málo přes uplynutí záruční doby a já si budu muset brzy pořídit věc novou. To způsobuje nepříjemný jev, při kterém se mi v omezeném prostoru šatníku hromadí tuctové kabelky s utrženým zipem. Takové nadúroda věcí na dvě sezóny není ekologická ani ekonomická. Sečtu-li všechny peníze vynaložené na tuto hromadu za deset let, vyjde mi cena vysněné značkové kabelky. V případě některých mých kamarádek i krát dvě. Výsledek této kalkulace mě vážně nutí k zamyšlení nad bájnou větou, zda jsem tak bohatá, abych si mohla dovolit kupovat levné věci. Nebo nedejbože věci, které vypadají jenom jako.
A jak jsem to nakonec dopadla v onom sluncem prozářeném tropickém obchodě? Nekoupila jsem si nic. Jsem pragmatická ješita a jednoduše nenávidím, když ze mě někdo dělá pitomce. Za pár dolarů jsem si u stánku na pláži koupila zelenou šálu s autíčky a jako podporu designového undergroundu mám od jednoho mladého českého výtvarníka ulítlou kabelu ve tvaru psa. Miluju totiž věci s příběhem a za nejdůležitější považuju umění nikdy si nepořídit fejk v lásce.
Napsáno pro Cosmopolitan 02/2014
Barbora Topinková
Modlitba za České země, verze 2.0.2.0.
Svatý Václave, vévodo české země, kníže náš, pros za nás Boha, svatého Ducha, a kohokoliv na nebesích potkáš, krom ozónové díry, exkurze z Marsu a Artura C. Clarka! Korona eleison.
Barbora Topinková
Letecký deníky 5: Hledání bodu G (7:42 – 15:10)
Začít si dělat pilotní průkaz v době, kdy se světové letectví potácí v největší krizi od doby, co Jára Cimrman havaroval se svým kamenným letadlem v Jámách, je boj. Zvlášť, když ještě nevíte, kde máte svůj bod G.
Barbora Topinková
Popelnicová proklamace
Setkáte-li se při vyhazování odpadků s člověkem, který současně s vámi obsah popelnice s tyčí v ruce a soustředěným výrazem ve tváři prohledává, získáte dost jasný názor na dopady existující/ neexistující pandemie.
Barbora Topinková
Letecký deníky 4 – Lítá pilot wokolo, nekoukej se na něho (6:47 - 7:42)
Začít si dělat pilotní průkaz v době, kdy se světové letectví potácí v největší krizi od doby, co Jára Cimrman havaroval se svým kamenným letadlem v Jámách, je ryzí rozkoš. I když na wokruhu lítá víc pr..lí než vrabčáků.
Barbora Topinková
Letecký deníky 3: Do nebe! (4:09 - 6:47)
Začít si dělat pilotní průkaz v době, kdy se světové letectví potácí v největší krizi od doby, co Jára Cimrman havaroval se svým kamenným letadlem v Jámách, je výzva. Takže knipl a odvahu do ruky, a marš nahoru!
Barbora Topinková
Letecký deníky 2: Nakul to tam, Baruškowoe! (1:19 - 4:09)
Začít si dělat pilotní průkaz v době, kdy se světové letectví potácí v největší krizi od doby, co Jára Cimrman havaroval se svým kamenným letadlem v Jámách, je nebezpečný. Zvlášť když je třeba uvést letadlo i do ostrých zatáček
Barbora Topinková
Letecký deníky 1: Přímý vlet (1:19)
Začít si dělat pilotní průkaz v době, kdy se světové letectví potácí v největší krizi od doby, co Jára Cimrman havaroval se svým kamenným letadlem v Jámách, je nápad hodný blondýny. Proto považuji za nutné jej důkladně zaznamenat.
Barbora Topinková
JENOM je nebezpečnější než celej koronavirus!
S příchodem krásných jarních dní národu sevřenému v karanténních kleštích otrnulo. Konec karantény? Ne, to se jen někteří jedinci naučili používat slovo JENOM.
Barbora Topinková
Koronavirus neumí plavat kraula!
Pandemie přiškrcuje dech i peněženky, uzavírá školy, divadla i hranice. Zachovejte paniku s chladnou hlavou, hydrogeologie má pro vás ohledně koronaviru dobré zprávy!
Barbora Topinková
Geologická glosa k turecké invazi do Sýrie
Turecká armáda bratrsky vyklidila příhraniční pásmo syrského souseda od nebezpečných živlů, demokracie se štítících. Jaký podtext probíhajícího odsunu teroristů, remcalů, cyklistů a Kurdů lze vyčíst z geologické mapy?
Barbora Topinková
Všechno, co opravdu potřebuji znát o životě, jsem se naučila při chůzi o berlích
Stát se v jednom momentu z výkonné sportovkyně uživatelkou francouzských holí vám otevře netušené obzory. Čas, který jste předtím věnovali sportu, máte najednou volný pro...jak je to neznámé slovo? Život!
Barbora Topinková
Stop vidlákokracii!
Fenomén, kdy ve volbách vyhrávají vidlákmani typu amerického či českého prezidenta, by si zasloužil důkladnější sociologickou studii, ale jeho podstata je jasná. Za to, že se svět v koňskou řiť obrací, můžou vidláci.
Barbora Topinková
Olympiáda všedního dne
Olympiáda v Riu vrcholí, pot, slzy a emoce tečou. Přihlížející dav áchá a óchá nad úspěchy sportsmanů a zapomíná přitom na to, co se děje mimo vysílací čas. Přináším tedy komentovaný záznam čtyř zápasů olympiády všedního dne:
Barbora Topinková
Krysí stezky Pražáků, které by každý vidlák měl znát (o taxících nemluvě)
Vzhledem k nestandardní situaci, jež na dobu neurčitou změnila Prahu v parkovací zónu, bych ráda mimopražským účastníkům silničního provozu prozradila pár domorodých triků, jak proplout městem, i když nevlastníte říční člun.
Barbora Topinková
Pivařův průvodce galaxií
V celém našem kosmíru existuje mnoho průvodců, cestopisů, bedekrů, webů, časopisů a jiných podezřelých spisků, které mají člověka informovat o místě, do kterého hodlá cestovat. Lépe řečeno o místě, ve kterém se právě ztratil.
Barbora Topinková
Padesát odstínů osobnostní zamrzlosti
O tom, že nad sexuálními technikami slečny Steel a pana Greye se musí se shovívavou zkušeností pousmát i patnáctiletý předplatitel Bravíčka, není třeba dále spekulovat. Stejně tak o tom, že jen v záporných hodnotách se pohybující emoční inteligence slečny Belly Swan dokáže vytvořit incestní milostný trojúhelník mezi menšinovou skupinou pohádkových tvorů. Otázkou k rozlousknutí ale zůstává, proč ženy platí horentní sumy za tyto paperbackové nesmysly psané dikcí desetileté chovanky ústavu duševně nerovnocenných, místo aby si užily svá milostná dobrodružství naživo a za ušetřený obnos si koupily třeba tak doporučované Venušiny kuličky?
Barbora Topinková
Jasná zpráva o konci slavičího světa
Osud tomu chtěl, že jsem musela strávit celý večer sledováním přenosu Českého slavíka. Recyklace odpadu je v současnosti v módě, takže přehlídka vrcholu naší popmusic-scény by vlastně měla být v pořádku bez ohledu na jakékoliv výstřednosti v podobě intonačních přešlapů a zdrogovaných majitelek ukulele, ale dovolte mi prosím v době, kdy nás prezident krmí dílem recyklovanými citáty a dílem vulgaritami, a televize i rádia dílem klamavými reklamami a dílem duševním odpadem, malou reportáž psanou na bidýlku. Protože hrůza, které jsem byla svědkem, by měla tvořit náš kulturní prostor a proti tomu cítím coby bytost obdařena mozkem potřebu se ohradit.
Barbora Topinková
Nový dress code pro nákupní centra v ČR
Gentleman znalý světa si do opery bere smokink, na golf tričko s krokodýlem otočeným na tu správnou stranu a na sobotní nákup do chrámu rozežranosti a mamonu předražené hilfigerky a mokasíny bez fuseklí. Vymykáte-li se ovšem trochu z davu, buďte připraveni na to, že vás bdělá ochranka eskortuje z nákupní uličky rovnou do přilehlého kontejneru.
Barbora Topinková
Běsy bosé běžkyně
„Běhejte jako Keňani, běhejte bosky!“ zní nový zdravotní trend poté, co se profláklo, že extrémní obsah železa ve špenátu byl jen analytickou chybou, margarín máslo nenahradí a zázračné mýdlo na hubnutí dělá v ručnících dírky. I když neholduji módním rozmarům, musela jsem si přiznat, že jako státem uznaný platfusák stojím nemocniční pokladnu dvoje vložky do bot ročně, nehledě na to, že můj běžecký styl trpí rozvinutým patičkařením, což mě stojí minuty trápení navíc v čase, kdy už ostatní dopíjejí zasloužené zrzavé ionty v cíli. A tak jsem to bosé běhání zkusila.
Barbora Topinková
Konce netoholismu
Od doby, co mě o profesní přátelství na LinkedIn požádal neznámý fešák, začínám být výrazně paranoidní. Ani po důkladném dolování v paměti jsem si nedokázala vybavit, ve kterém baru jsme se my dva mohli potkat. Když jsem při pohledu do jeho profilu zjistila, že k setkání nikdy dojít nemohlo, protože dlouhodobě žije v Hong Kongu, nedala mi ta záhada spát hned několik nocí po sobě. Jak na mě ten vzdálený krasavec vůbec přišel? Moje zrcadlo mi sice po ránu dost rázně rozmluvilo teorii o tom, že se jedná o romantického ctitele na dálku, ale utkvělá myšlenka mi v hlavě vrtat nepřestala.
předchozí | 1 2 3 4 5 | další |
- Počet článků 85
- Celková karma 0
- Průměrná čtenost 4257x
Autorka knih "Z lehu k běhu" a "Vánoce na sádle a jiné trable". Redaktorka časopisu Cosmopolitan.
Principiální odpůrkyně pitomců všeho druhu a propagátorka užívání zdravého rozumu ve všech aspektech lidského života.
www.pivaruvpruvodcegalaxii.cz
https://www.facebook.com/barboratopinkovaspisovatelka/
http://www.vecizpolicky.cz